コミュニケーション能力を磨け

こんにちは

我が家では、子どもが何か要求するときは「正しい言葉遣い」で言わせるようにしています（もちろん大人も）。

たとえばジュースが飲みたいとき、ただ「ジュース！」と言うのでは対応しません。

「ジュース下さい」と言ったら、「はい、どうぞ」と言って注いであげます。

もちろん「ありがとう」も必ず言わせます。

コミュニケーションの基本は「礼儀」なんだと思います。

何かをしてもらいたいときには、それなりの言葉遣いと態度が必要。

これはモノだけじゃなく、人から何かを教えてもらうときも基本になります。

礼儀のなっていない子は、誰からもまともに取り合ってもらえません。

礼儀正しくさえあれば、自分の欲しいものが手に入りやすくなり、自分の足りない能力を伸ばしていけるのです。

もちろん、自分の言い分を聞いてもらうためには、礼儀正しくないといけない。

不躾な態度と言葉遣いでは、例えそれが正しいことを言っていたとしても、誰も聞く耳を持ってもらえないのです。

つまり、礼儀がコミュニケーションの「始まり」なんですよ。

そこから良好にコミュニケーションが始まる。

始まれば、人とのやりとりが生まれます。

自分が認められ、また他人も認めていく。

認め認められがコミュニケーションそのものだと思います。

『週間アスキー'10.8.31』神足裕司「Scene2010」というエッセイに、「カネ、女、それは犯罪の動機ではない。殺人の動機は昔から俺の話を聴け、だ」とありました。

このエッセイは、秋葉原無差別殺人事件を取り上げています。

先日行われた裁判での犯人の言い分を聞いて、神足さんは「これはコミュニケーションの問題だ」と思ったそうなんです。

犯人には誰も自分の言い分を聞いてくれる人がいなかった。

親も友人も誰もかも。

自分の言い分を無理にでも聞かせるために、あんな事件を引き起こしてしまったのだと。

なぜ自分の言い分を聞いてくれないのか。

それはコミュニケーションのルールを知らなかったからです。

親からも教師からも誰からも教えてもらえなかったからです。

つまりコミュニケーションを始めるための礼儀がなかった。

ぼくはそう思います。

人間の怒りの大部分は、相手に過剰な期待をかけることから起こるものだと思います。

いつも不満を持ち怒っている人の特徴は「誰それはあれをやってくれない」と言っていることです。

相手に自分勝手に過剰な期待をかけ、それが満たされないと相手の責任にする。

自分では何もしないにも関わらずね。

自分でタネを蒔き、自分で怒りの芽を育てているんです。

まあ自作自演ですよね。

だから、期待をかけられた側はびっくりするわけです。

何でこいつこんなに怒ってるんだ？って。

コミュニケーションが始まれば、逆に相手の悪いところ、くだらないところもきちんと見えてきます。

その中で、適当にかわす技も身に付いてきます。

神足さんはエッセイの中でこう書いています。

＃＃＃
少しコミュニケーションがあれば、”親”や”会社”が自分に悪意を持つほどヒマではないとわかるのだが。

親や社会など無能でつまらん、とわかれば怒りは自然に失せるのだが。
＃＃＃

礼儀正しくあり、まともなコミュニケーションができていれば、相手に過剰な期待をかけることは失礼だし、自分勝手なことだとわかってきます。

どの程度甘えられて、どこからは自分でやらなくちゃいけないのか。

それが分かってくるんです。

それが分かってくると、不満を持つこともなくなってくる。

子ども時代はこういうことの訓練期間だとぼくは思うんです。

だから礼儀正しくあれ、人とのコミュニケーションをたくさん行え、なんです。